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    戈毅最开始没有管我管这么严，我也没有这么怕他。我们两个刚确定关系那阵儿，他是收着的，我是猖狂的。我第一次谈恋爱，什么都不懂，追到他全靠我的不要脸和莽，他对我的态度是，放任。

    那个时候别人还不知道我和一个社会青年谈恋爱了，我还有很多朋友，还有很多对我好的人，还有很多喜欢我的人。

    “下车。”

    我慌乱的对上戈毅幽深的黑眸，连忙点头，跟着他下车。

    我记得我说过有一次被戈毅吓到浑身发抖，躲到角落里还被他抓着脚踝拖出来，揪住头发问知不知道错，就是因为船长这个酒吧。因为酒吧里有一个很喜欢我的男生，我和这个男生是很好的朋友，第一个知道戈毅是我男朋友的就是他，他是我的班长，在学校一直护着我的人，苏明。

    戈毅强吻我，要求在一起那天，撞见的就是我和苏明在一起逛街。

    我对于戈毅的恐惧一方面来源于完全抗衡不过的力量，我们相差三十厘米，他徒手揪住我的后衣领转圈不带喘的，另一方面就是因为他虽然强硬且冷酷，但他的心思非常缜密，说的好听点是细心，说的难听点就是城府深，戈毅说别骗他，别在他面前装，因为我道行不够。

    我低头看着戈毅牵着我的手，乖巧地坐在他身边，耳边充斥着巨大的音浪，他英俊的面容在炫彩的灯光下时隐时现，被五彩绚烂的光割成晦暗不明的交界线，一半藏在阴影里，一半在我的眼里。

    其他人继续喝酒，我扯扯戈毅的胳膊问他饿不饿，我要不要出去给他买东西吃，他安静地看着我，搂着我，摸着我的下巴说不用。

    过了会儿，有服务生来倒酒，我努力将视线移到看台上，却控制不住地紧绷身体，直到传来豪哥莫名其妙地声音：“你他妈怎么倒酒的？！没长眼？！”

    我下意识看向声源，和苏明的视线撞在一起。

    戈毅在看我。

    我心跳极快，强制性移开目光，我在害怕，我太害怕了，我眼的余光能感受到戈毅在打量我，仿佛在看什么好玩的玩具，他在揣摩我，又或者没有，他只是懒洋洋地看我，带着轻蔑的，嘲讽的，和狠厉的。

    我感觉自己的呼吸都停了，音乐声这么大，浪潮这么翻涌，但我的眼前却是一片模糊。

    戈毅猛地把我拉到怀里，捏着我的下巴，大拇指来回搓了搓，我看着他漆黑的眸，在里面看到了恐惧害怕的自己。

    戈毅淡淡地笑，声音低沉，性感有磁性：“宝宝，冷么？”

    我缓慢地摇摇头，感觉喉咙里塞了一大团棉花：“不、不冷。”

    他的大手摸着我的脸，靠近我的耳边，亲亲我的耳垂，温柔地问：“那你抖什么？”

    我的大脑一片空白，张张嘴，只知道抓紧他的衣服，小声地喊他的名字。

    我听到苏明连连说抱歉。

    苏明，我包养过他，在和戈毅谈恋爱的时候，后来被他发现了。

    我遗传我爸有恐高症，戈毅抓着我，把我带到二十七层楼高的楼顶，抓着我的脚踝，让我头朝下掉在外面。

    我哭不出来叫不出来喊不出来，只能发出古怪的哽咽，眼泪不停地流，大脑充血充的要爆炸掉，眩晕到极致，那是一种灭顶的恐惧，我怕到全身痉挛，手脚抽筋，戈毅把我扔地上的时候我整个人都像被抽了骨头瘫软着，极度崩溃地哭，却吓的哭不出声音，他能把我吓破胆，他能把我吓疯。

    我从来不知道他能这么狠毒，甚至是恶毒，我看到他就崩溃，我几乎是爬着朝楼下走，我吓到根本站不起来，他一步一步朝我走过来，阴鸷地问我错了没有，我只知道点头，他却非要我回答他，我发不出任何声音，他就掐住我的脖子又要往外拖，我紧紧地抱住他，哭到断气，甚至是窒息，气都顺不上来，他才松开我，慢慢地哄我。

    那天回去后我看到他就控制不住的发抖，我总感觉他会再一次这么对我，我实在太害怕了，他和我说话我都反应不过来，我连续做了一个星期的噩梦，都是戈毅把我从楼上扔下去，惊醒后我就哭，也不敢发出声音，就憋着哭。

    我受不了这样，我当初喜欢他完全想不到他会是这样的人，我想了很长时间，给戈毅发了很长一段短信，最后说的是：戈毅，我们分手吧。

    戈毅没有立即回我，只是第二天给我打了个电话，声音哑哑的，但语气正常，说见面说。

    说实话我根本不想见他，我害怕和他见面，他都给我留下后遗症了，我看到他就觉得他要把我从楼上扔下去摔死。但戈毅说不见面就不同意，他会去我们学校堵我，甚至来我家找我。

    在这一刻，我又一次意识到了他的恶劣、难缠、偏执，他在我心里大大减分，我越发肯定了要和他分手的想法。我知道他是个说到做到的人，犹豫之下，我只能去了。

    他在等我，接我，然后不顾我的挣扎和阻挠，直接把我带到了他家。

    门上锁的刹那，我对上他平静的眼神，控制不住地往后退，只想拿什么东西防身。可是什么都没有，他甚至是慢条斯理地走到我面前，不费吹灰之力地摁着我，我疯狂地推他，他把我摁在落地窗上强吻，我的手被他制住，想哭又被他吻住，衣服被他撕碎，他对我近乎凌虐地侵犯，掐住我的脖子问我哪儿来的勇气和他分手。

    戈毅是不上我，但是在那天，他把他的手指捅进我的身体里，模仿性交的动作抽插，我被他摁在地上，高高撅起屁股，被他用手指玩到高潮，手指不用射精，手指不会累，我呈大字型被绑在床上，另一侧光明正大的架着照相机，我是怎么哭的，怎么流水的，甚至怎么被他玩尿的，他都拍的一清二楚，最后还拍了特写，掐住我的脸给我看，私密处被他玩肿了，尿尿蛰的疼，我无数次试图逃跑，无数次被他揪住头发甩床上，他和我说：“谭娇，你能跑到哪儿？”

    我跑到哪儿他都能找到我。

    我被他关在家里一个月，没有穿过衣服，也没必要穿衣服，每天除了吃喝睡，就是在他身上。荒yin混乱到一种极致。特别是随着时间的推移，他对我越来越好，越来越温柔，我对他的恐惧一点一点消除，而且能在性事上找到快感，我就彻底被他吞噬神智了。

    我的思想从他怎么能这样，愣是转变成其实这样也挺好。

    因为就算戈毅对我做了那样的事我也依然喜欢他，戈毅说我说的分手是赌气，他说这都是给我不听话的惩罚，因为我做错了事。

    事情演变到最后就是我浑身赤裸地趴在他身上，他的手指在我身体里进进出出，我当时对此已经没有任何羞耻感了，时间太长导致我觉得这是天经地义的，他想怎么玩就怎么玩，他让我自己扒开yinchun给他看，自己对着摄像头撅屁股，他拍了我无数的不堪入目的照片和视频，但都是看完就删了，我问他为什么不留着，他说拍的时候是寻求刺激，留着是卑鄙。

    所以与其说是我害怕见到苏明，更不如说是我一看到船长这个酒吧，一看到他，就想起自己被戈毅玩弄的那段时间。准确地说并不是玩，他只是在心理上、身体上、情欲上，用各个方面征服我，他需要我，也想我这么做，就是在他面前是毫无保留的，浑身赤裸的，将自己最隐秘的、私有的、神秘的地方都向他敞开，完完全全地接受他、包裹他、爱他，他在我身上汲取他所需要的养分。

    戈毅是非常聪明的人，他知道他看似征服我了，实际上是他将自己彻底的暴露在我的眼前，他的孤独、依赖、缺爱，他怕我走，怕我消失，怕我不要他。

    我们深爱对方，但我离了戈毅还能活，他离了我只有死。

    戈毅以为掌控我的身体，对我反复玩弄我就会成为他的所有物，其实不是的，我变成他的所有物，满足他的独占欲和控制欲，只是因为我想。

    我小声地念戈毅的名字，告诉他都过去了。我所畏惧的，只是发脾气的他，但他是畏惧苏明整个人，他太缺乏安全感，把所有人都立为假想敌。

    都过去了，戈毅，我不会背叛你。不要用强硬的态度来掩盖自己的慌乱和无措，不要用发脾气来努力控制我，降服我，拥有我。宝宝，我在你面前是赤裸的，你在我面前又何尝不是。